Pourquoi est-ce si difficile de prendre sa place ?

Parce que prendre sa place implique une chose inconfortable : être soi-même même lorsque l’on ne maîtrise pas la réaction des autres.

Lorsque vous exprimez une opinion, posez une limite ou refusez quelque chose, vous prenez le risque de déplaire. Et pour certaines personnes, ce risque est difficile à tolérer. Leur cerveau a appris que l’approbation des autres était importante pour se sentir en sécurité dans la relation. Alors, plutôt que de risquer une tension, elles s’adaptent.

À force, un réflexe s’installe : prendre en compte les besoins des autres avant même d’avoir identifié les siens.

La peur du rejet

Derrière l’effacement se trouve souvent une peur très simple : « Si je montre vraiment ce que je veux, est-ce que l’autre va encore m’accepter ? »

Prendre sa place suppose en effet de renoncer à une certaine garantie relationnelle. Vous pouvez être respectueux, attentionné et bienveillant, et malgré tout déplaire à quelqu’un.

La peur de déranger

Un enfant dépend des autres. Être aimé, accepté et protégé est fondamental. Il peut donc apprendre, parfois très tôt, que certaines manifestations de lui-même coûtent quelque chose à la relation : être trop bruyant, trop exigeant, trop émotif, trop ambitieux, trop indépendant, trop en colère, avoir trop de besoins…

Il apprend alors quelque chose comme :

« Quand je prends moins de place, ça se passe mieux. »

Ce n'est pas forcément formulé consciemment. C'est plutôt une règle implicite.

« Maman est déjà fatiguée, je ne vais pas demander. » « Papa n'aime pas quand je réponds, alors je me tais. » « Quand je pleure, on me demande d'arrêter, alors j'arrête de montrer mes émotions. »

À force, l'enfant ne fait plus seulement attention à ce qu'il fait. Il commence à surveiller la quantité de lui-même qu'il autorise à exister.

À l’âge adulte, la personne s'excuse énormément, demande rarement de l'aide, hésite à solliciter quelqu'un, parle doucement, attend son tour même lorsqu'elle aurait légitimement besoin d'intervenir.

La peur du conflit

Il y a ensuite la peur du conflit.

Prendre sa place implique nécessairement parfois de contrarier quelqu'un. Dire « je ne suis pas d'accord », « je ne veux pas », « ça ne me convient pas » signifie accepter que l'autre puisse être mécontent.

Pour quelqu'un qui a appris que le conflit menace la relation, s'effacer devient une assurance-vie relationnelle.

L’incompétence : éviter la responsabilité et le conflit

L’« incompétence » est une manière de ne pas prendre sa place. Ça peut devenir une stratégie, consciente ou non.

Prenons l’exemple d’un père : Il peut être physiquement présent, aimer ses enfants, travailler, rendre des services… tout en ayant abandonné sa place dans la dynamique familiale.

Progressivement, il laisse sa compagne devenir la « responsable officielle » de la famille. C’est elle qui sait quand est le rendez-vous médical, qui organise les vacances, qui connaît les vêtements à acheter, qui décide des règles, qui anticipe les problèmes, qui prend les décisions importantes.

À première vue, cela peut même passer pour de la gentillesse ou de la souplesse.

Mais au bout d'un moment, la mère finit par penser : « C'est plus simple si je le fais moi-même. »

Et elle fait effectivement tout.

Mais cela produit un cercle vicieux : moins il fait → moins elle lui confie → moins il pratique → moins il sait faire → plus elle fait.

On peut alors avoir l'impression que la mère « contrôle tout ».

L’avantage principal pour le père, c’est d’éviter la responsabilité et le conflit.

S’il ne sait pas faire, on ne peut pas vraiment lui reprocher de ne pas l’avoir fait.
S’il laisse sa femme faire, il évite les décisions et donc le risque de se tromper.
S’il faut toujours lui expliquer, c’est elle qui devient l’experte et prend naturellement le contrôle.
S’il fait mal les choses, elle finit par les reprendre : il est alors débarrassé de la tâche.
S’il dit « demande à maman », il évite d’être celui qui dit non ou qui impose une règle.

Et il y a un bénéfice secondaire : il peut conserver une image positive de lui-même.

C’est une forme de dynamique « underfunctioning / overfunctioning » : l’un en fait moins, l’autre en fait davantage, et chacun renforce involontairement le comportement de l’autre.

Si l’effacement est devenu une manière de se protéger, prendre sa place implique d’abord d’apprendre à tolérer ce que l’on cherchait justement à éviter : le désaccord, la culpabilité, la peur de déplaire ou la responsabilité.

Alors, concrètement, comment sortir de ces réflexes et apprendre à prendre sa place sans pour autant prendre celle des autres ?

Comment apprendre à prendre sa place ?

Prendre sa place, c’est s’autoriser à exister pleinement dans la relation.

C’est pouvoir exprimer ce que l’on pense, ce que l’on ressent, ce que l’on veut et ce dont on a besoin. C’est faire entendre son point de vue, poser ses limites, prendre des décisions, demander, refuser et accepter d’être visible.

C’est aussi considérer que ses besoins ont autant de légitimité que ceux des autres.

Mais lorsque l’on a passé des années à s’adapter, on ne retrouve pas sa place en décidant simplement de « s’affirmer davantage ». Il faut progressivement réapprendre à écouter sa propre voix et à supporter l’inconfort qui peut accompagner le fait de l’exprimer.

Commencer par savoir ce que l’on veut

On ne peut pas prendre une place que l’on ne sait pas identifier.

Lorsque l’on s’est beaucoup adapté aux autres, on peut avoir pris l’habitude de réfléchir en fonction de leurs attentes : Qu’est-ce qui leur ferait plaisir ? Qu’est-ce qui arrangerait tout le monde ? Qu’est-ce qui éviterait un problème ?

La première étape consiste alors à revenir à une question beaucoup plus simple :

« Et moi, qu’est-ce que je veux ? »

Commencez par des choses simples : Qu’est-ce que j’ai envie de manger ? Où ai-je envie d’aller ? Est-ce que j’ai réellement envie d’accepter cette invitation ? Qu’est-ce qui me convient dans cette situation ?

L’objectif est de retrouver progressivement l’accès à ses préférences, avant même de chercher à les faire accepter par les autres.

Accepter que l’on ne contrôle pas la réaction de l’autre

Une fois que l’on sait ce que l’on pense ou ce que l’on veut, reste le plus difficile : l’exprimer et accepter que l’autre puisse ne pas l’apprécier.

C’est souvent ici que l’ancien fonctionnement revient. On exprime quelque chose, puis on observe immédiatement la réaction en face. Un silence, une grimace, une remarque et l’on commence à douter. On reformule, on minimise, on se justifie ou on retire finalement ce que l’on vient de dire.

Prendre sa place demande d’apprendre à rester là, même lorsque l’autre n’est pas immédiatement d’accord.

La validation qu'on cherchait dehors doit progressivement être remplacée par une légitimité qu'on s'accorde soi-même — non pas parce qu'on a prouvé quelque chose, mais simplement parce qu'on est là, avec autant de droit que n'importe qui d'autre.

Après coup, constater concrètement que le désaccord ou le silence de l'autre n'a pas eu les conséquences catastrophiques anticipées. C'est cette preuve répétée, plus que n'importe quel raisonnement, qui finit par déplacer la peur initiale.

S'entraîner sur des enjeux bas avant les enjeux hauts.

Tenir une préférence sur un choix de restaurant est plus facile que tenir un désaccord avec un supérieur. Le muscle se construit sur du terrain sans risque avant d'être sollicité là où ça compte.

Vous n’avez pas besoin d’être moins sensible, moins gentil ou moins attentif. Vous avez simplement besoin de vous compter, vous aussi.

Alors, dans quelle situation pourriez-vous arrêter de vous faire petit ?

Apprendre à prendre sa place : sortir de l’effacement et oser être soi-même